Συχνά στις μέρες μας, στο παραπάνω ερώτημα απαντήσεις όπως η εξωτερική εμφάνιση, η ηλικία, η μόρφωση, ο χαρακτήρας, τα κοινά ενδιαφέροντα, η οικονομική και κοινωνική κατάσταση, είναι συχνές και συνήθεις, παραδεχόμενοι δηλαδή ότι για τις δικές μας επιλογές το λόγο έχουν τα χαρακτηριστικά που διαθέτει ο άλλος. Είναι μόνο αυτό;
Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί παρότι ξέρετε τι θέλετε, πέφτετε στους «λάθος» ανθρώπους;
Η οικογένεια προέλευσης του καθενός μας παίζει ιδιαίτερο και πολλαπλό ρόλο στη διαδικασία επιλογής του συντρόφου μας. Ανάλογα με το ρόλο που ανατέθηκε άμεσα ή έμμεσα στον καθένα από μας στην οικογένεια προέλευσης μπορεί να προσπαθούμε να επιβεβαιώσουμε αυτό το ρόλο και στη συντροφική μας σχέση. Οι πρωταγωνιστές στο πλάι μας μπορεί να αλλάζουν, αλλά οι ρόλοι συνήθως παραμένουν ίδιοι. Έτσι συχνά αδέρφια που είχαν το ρόλο του προστάτη ή του στηρίγματος στην οικογένεια, αναζητούν συντρόφους που να δείχνουν ότι χρειάζονται ένα στήριγμα.
Επίσης, ανάλογα με τα πρότυπα που έχουμε αναπτύξει από τους γονείς μας, αναμένουμε ο σύντροφός μας να υπακούει στο πρότυπο του συντρόφου του πατέρα μας ή της μητέρας μας. Συχνά οι άνθρωποι επιλέγουμε για σύντροφο άτομα που παρουσιάζουν ομοιότητες με τον αρχικό δεσμό που είχαμε με την μητέρα, τον πατέρα ή οποιοδήποτε άλλο σημαντικό πρόσωπο μας επηρέασε στην αρχή της ζωής μας.
Γράφει η Γιώτα Ταμτάμη
Πολλές φορές δημιουργούμε νέες σχέσεις, αντίγραφα των προηγούμενων όπου είμαστε σίγουροι ότι θα αποφύγουμε τα λάθη του παρελθόντος, συχνά όμως ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώσαμε και η πραγματικότητά μας όπως την έχουμε ορίσει, μας οδηγεί σε λύσεις που προσφέρουν πρόσκαιρη ανακούφιση, επαναλαμβάνοντας φαύλους κύκλους συμπεριφορών, οι οποίοι διακόπτονται μόνο όταν συνειδητοποιήσουμε πώς εμείς οι ίδιοι συμβάλλουμε σ'αυτό και πως μπορούμε να δράσουμε εναλλακτικά.
Πως μπορούμε να το διαχειριστούμε λοιπόν;
Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας κι όχι στους άλλους. Αν καταφέρετε να δείτε τον εαυτό σας ως παρατηρητής τότε θα δείτε ίσως στοιχεία σας τα οποία μέχρι σήμερα δεν μπορούσατε να τα δείτε γιατί βλέπατε από πολύ κοντά ενώ κάποιες φορές για να δούμε καθαρά χρειάζεται να πάρουμε απόσταση.
Οι συμπεριφορές αν ήταν σχήματα θα ήταν κύκλοι, γιατί πολύ απλά μία συμπεριφορά πυροδοτεί μια άλλη και αυτή μια άλλη και στο τέλος καταλήγουμε να χαθούμε σε φαύλους κύκλους όπου το πιο εύκολο είναι να αποδώσουμε ευθύνες για το ποιος οδήγησε τη σχέση στο τέλος της. Θυμηθείτε ότι μια επιτυχημένη αλλά και μια αποτυχημένη σχέση θέλει 2, οπότε εστιάστε σε δικές σας συμπεριφορές που πιθανό θα θέλατε να αλλάξετε για να αλλάξει και η συμπεριφορά του άλλου αλλά και η σχέση σας.
Αναρωτηθείτε για το τι πραγματικά αναζητάτε από μία σχέση κι όχι ποιόν αναζητάτε για μια σχέση. Ίσως να μη χρειαστεί να έρθετε κοντά με ανθρώπους οι οποίοι παρότι σας ελκύουν, δεν ταιριάζετε.
Το αν οι επιλογές σας είναι σωστές ή λάθος θα το κρίνετε μόνοι σας, ωστόσο συχνά μπορεί μέσα από μία λανθασμένη επιλογή να ανακαλύψουμε κομμάτια του εαυτού μας που δε γνωρίζαμε, να βγούμε πιο δυνατοί και πιο σίγουροι για αυτό που αναζητάμε από μία συντροφική και ερωτική σχέση.
*η Γιώτα Ταμτάμη είναι ψυχολόγος, απόφοιτη τμήματος Ψυχολογίας Παν/μίου Κρήτης, Μ.Sc. Κοινωνιολογίας Παν/μίου Αιγαίου. Υπεύθυνη του προγράμματος Σχολές Γονέων στο νομό Λέσβου.
Εργάζεται στο ιδιωτικό της γραφείο που βρίσκεται στην οδό Θεοδώρου Αλκαίου 6,πλησίον ναού Αγίου Ιωάννη Καλυβίτη, Μυτιλήνη
Τηλ. επικοινωνίας:6945199064
*Η Γιώτα Ταμτάμη αρθρογραφεί στο «htpps://www.lesvosreport.gr» κάθε Πέμπτη.
